!!!!!!!!!! basta

La verdad de el día de hoy es que podría invitarte a escuchar a John Coltrane toda la noche y fumar un paquete entero de tabaco (es cierto que mucho no me queda) y terminar el Whisky que juntos empezamos. Lo cierto es que me encantaría poder invitarte, tener una casa mía, y sobre todo unas agallas todas mías de poder citarte al encuentro y enfrentarme a la negativa de tu respuesta como toda una mujer. Es decir, no llorarle a los santos con tu respuesta ni morir ahogada en la tristeza de que yo te elijo para escuchar jazz y fundirnos en un mar de alcohol y vos no podés hacer lo mismo.
La pregunta radica sobre todo: ¿por qué vos? y yo creo como simple mortal que como no puedo vivir con mi soledad porque a ella no le sienta tan bien el Whisky pero a vos sí, que agarrás el vaso con una altanería asesina, le ponés un solo hielo al vaso aunque casi pase el tercio de su volumen en Whisky, y lo agitás así despacito, cosificando al hielo y a todo el Whiksy que es lo único que realmente nos une, eso y el sexo y espero que alguna vez el Jazz. Me resulta cómico el hecho que deba escribirte un texto inmenso desde el anonimato y no pueda escribirte a vos y saber que me leés pero no te importa. Porque soy yo la que está hundida en el lecho de la oscuridad pero aún puedo ver la luz y sos vos el que está perdido en ese lecho y soy yo la que cruza los mares para salvarte, ¡ Pero cómo me vas a salvar vos!
Será porque ayer escuché a alguien recitando a Sábato en inglés y me acordé de vos o será porque anoche dormí sola después del rechazo y la pregunta sería ¿serás vos mi salvador? ¿aquel que me despierte en medio de la noche buscando compañía o sinceramente un poco más de sexo? Only time will tell, siempre pienso pero de tanto pensar ya estoy más cerca yo de perderme en el mundo de los locos y las palabras y los vasos que estaban llenos ahora están vacíos, no así el cenicero, cementerio de mis penas y de todas las colillas de cigarrillo que fumo sola y hasta dónde llegamos y hasta dónde llego yo y realmente te escribo y esto ya no tiene sentido, lo he convertido en un texto adolescente que grita por el corazón medio roto y el amor al drama y lo cierto es que yo ya no voy a ningún lado porque ni empezando por vos ni terminando en el vino o en el Whisky y aún teniéndolo a Coltrane de fondo no puedo escribir una palabra más.

Que decir del alcaucil y su corazón rasposo.

u s t e d

https://www.youtube.com/watch?v=-vDm1lomVHU

Luego de una extensísima deliberación he decidido por fin escribirle a usted,
probablemente porque sea domingo, probablemente porque es casi imposible sumergirme en la cama sin pensar un poco, probablemente le escribo a usted porque es el único remedio que queda a un día gris e increíblemente todo nevado, y la soledad que me gana porque yo no se jugar ni mis mejores cartas. A usted le escribo que me grita desde el más paupérrimo de los olvidos, con un grito ahogado casi de negro que entona un blues dolido, me raja usted el centro del olvido y nace nuevamente tiñiendo lo gris de negro-oscuro-melancolía, y como usted sale corriendo desde algún recoveco de mi cuerpo, he decidido dedicarle unas palabras porque estoy convencida de que estas valen un poco más que las trastabilladas lágrimas y los fatuos intentos de la muerte acongojada y dominical de llevarme con ella. Quizás escribiendole a usted por fin pueda librarme de su demonio que tiene rostro de ángel pero lastima y arde como el mismo infierno, ese que tengo en el pecho y ese en el que usted nace y vive todos los séptimos días.
Lo cito a usted, con su máscara de musa inocente y sensualista, pero también cito a lo oscuro y al misterio, porque ¡ah! que sería usted y todo mi amor tristísimo, sin esa nota mal tocada, dígame usted, que conoce mis heridas más que mis cicatrices, usted que las hurga todas las noches para zambullirse como un pez o un animal poseído por los monstruos del recuerdo. Usted los hurga y parece disfrutarlo. Ahora le pregunto ¿disfruta esto tanto como lo padezco? ay, usted al que le escribo y usted, el que me duele tanto. Usted que me cuelga de la piel como un trozo de carne que no debería pertenecer a mi cuerpo, ni mucho menos a mi deseo. Porque ay, usted, la carne, el deseo, y sobre todo lo que no pertenece.
Le pido a usted el último respiro,
quizás por eso le escribo,
para llamarlo antes de que se acerque
para llamarlo antes de que se vengue
para besarlo antes de que se hunda,
nuevamente adormecido,
en el domingo,
(ese que a usted tanto le gusta)

extraño: adj , que es muy distinto de lo habitual, natural o normal y tiene algo de extraordinario o inexplicable que excita la curiosidad, sorpresa o admiración.

te. 

p r e m i e r d e u i l

Sin subestimar el delicadísimo esplendor de los dolores planteados como una pirámide o un triángulo porque bien todavía las profundidades nos son desconocidas, como explicarlo: miramos sí las líneas, los vértices y las aristas pero sería bastante confuso desde este punto de partida poder analizar la profundidad de este primer plano, digamos, la profundidad se nos es dada a partir de los colores y si arrancamos la verdad prima de la cuestión, es que los colores no existen, por ende qué podemos decir de la profundidad o de las pirámides o vértices de este duelo si ni siquiera podemos partir de que lo que se nos desnuda frente a los ojos sea realmente cierto. 

Distance and time did not matter, my dear.

Aquí los monstruos y el duelo, sin querer, aprieta el pecho y sin querer, ahí estamos todo mi universo frente a un lienzo que, científicamente hablando, está en blanco porque así es el tema con los colores, no existen, entonces de qué profundidad o de qué vértice voy a hablar si en realidad estaría adormeciéndome la médula un lienzo que para los ojos de la ciencia no existe, pero si es real para los ojos míos de niña, lechuza impresionada, o es incluso más verídico que mi rostro acongojadísimo por la emoción y con los lagrimones cayendo al costado. Convengamos que el concepto de real se desarma como una torre de maderitas mal acomodadas. Así es que estamos con mi universo y el lienzo con el duelo gigante, todo separado. Lo separo de mi aunque somos lo mismo, un montón de no-color, un montón de no-realidad y así me acordé que si lo absoluto domina mi reino todo se vuelve un poco más oscuro y ahí es cuando dejo de verte, es como si ahí la ciencia surtiera su efecto aburrido de eliminar la magia de la quimera del ojo. Se pone todo un poquito más oscuro y yo veo el dolor pero también veo el duelo y eso que se gesta en el pecho del hombre con un poquito de esperanza, que abraza a la mujer casi sin ganas pero la abraza, mirá que en la oscuridad del no-color también se puede observar que todo nos duele, nos duele haciendo a lo que nos nutre el pecho nazca con fuerza, fuerza de fénix o base fuerte e inamovible de pirámide o triángulo.

La serie seguía más o menos así : 0 , 1 , 1 , 2 , 3  entonces ¿podés ver?
lo tuyo, lo mio, nosotros y los tres vértices del triángulo

En el límite justo
ahí donde buscamos todos 
en el duelo y también en el dolor
ahí no te encuentro (obviamente)
y tampoco me encontrás vos a mi 
porque ahí nace lo principal en vos
y ahí termina lo que prima en mi
el triángulo, 
tu vértice y el mío
y en la punta la soledad. 

Y

from the boundaries of the duel
the very very limit of
in wich i seek
for the pleasure
and the pain
of my existence
within yours

243 

liber quadratorum (más de lo mismo porque todo al final da un número cuadrado)

Fibonacci se llamaba realmente Leonardo de Pisa. Si doblás el dedo índice hasta que toque la palma de la mano vas a ver que no estamos tan lejos. 

I

No me podría figurar un domingo sin escribir, aunque siempre ronde en lo mismo, esta vez sin cigarrillos mal apagados. El cielo parece un cuadro renacentista y a mi se me revuelven las entrañas en el 55 porque todo tiene gusto a pasado y a bote que navega en el mar sin rumbo. A mi se me revuelven las entrañas porque me pasa todos los días. Analizando profundamente y bajo una nube de humo concluí que la única forma para que no se revuelvan es la siguiente: bailar hasta que los huesos hagan un ruido hueco parecido al crujido de los árboles y al mismo tiempo tener los ojos tan desorbitados que desde el revés miran para atrás. De otro modo es imposible, todo tiene sabor a clavo oxidado y a tristeza de vino que lleva dos semanas abierto. La suerte de lo onírico y lo repetitivo no tiene por qué cruzarnos esta vez, me lo dije a mi misma cuando no saliste nunca de ninguna de todas las puertas que había dejado abierta. La suerte del análisis nostálgico como ensayo mal escrito o un cuento sin cuerpo ni final. No me puedo imaginar un domingo sin ese condimento. No me pude asegurar un domingo sin tres cigarrillos. 

Creo fervientemente que en el momento que estoy escribiendo esto a vos se te cruza un tren de incertidumbre y te rascás la cabeza y no sabés por qué. No logro nada más que eso, pero digamos que en este momento me encuentro bastante conformista. También creo que el cielo está tratando de decirme algo ahí tan rosado y tan lleno de nubes barridas, se planta encima mío como la tapa de una olla y yo que partida al medio me evaporo y me salgo de la ducha con el pelo todo sobre la cara, sorprendida porque la longitud del cabello es la que me hace mesurar el tiempo. Cómo pensar que no me corto el pelo desde la última vez que me miré al espejo y todo parecía cuento, yo tenía una media sonrisa dibujada y un tatuaje menos. 

Se me revuelve el vientre y no lo digo por inercia o quizás si. Es mucho más probable que lo diga porque estoy tocando esa pared congeladísima que he puesto alrededor de mi cama para sentirme más pequeña y/o también protegida. El frío en la palma de la mano me hace acordar a la noche y la noche me trae como un murciélago enfurecido el recuerdo de tus ojos. Y no hablaría en este momento de tus ojos, digamos que no tienen nada de particular. Es eso de la mirada, y ahora entiendo por qué digo que al final todo cierra en número cuadrado, hace por lo menos mil millones de meses que vengo escribiendo exactamente lo mismo y lo divido por uno o por dos y el resultado tremendo: liber quadratorum. No puedo dejar de hacerlo y vos no podés dejar de percibirlo. Lo acomodo en distintas posiciones: me subo arriba de tu cama, ensimismada con tu pecho, lo doy vuelta y estás vos en el lado izquierdo de la calle y yo camino por el derecho. Al final siempre termina todo en lo mismo dividido en cinco pedazos: yo, la cama, la soledad tuya, la soledad mía y todo el miedo. Los acomodo los doy vuelta y los divido. Y juro no se puede huir del orden de la repetición: todo parece un espejo, todo parece jaula. Vos el mar todo embravecido y caótico y yo sobre el barco que es de vidrio y a través de el te contemplo. La sucesión de Leonardo mi querido. Yo sucedo porque así viene el tema, el número que le sigue es la suma de los dos anteriores. Y esto querido está en todos lados, en el vino que no nos tomamos y en el dibujo violeta abajo de mi rodilla y también cuando nos miramos viste ese vórtice inmenso, ese mismo, tiene cara de bote, de mar, de todo el amor, de todo el miedo del mundo y sobre todo la suma de los dos anteriores. 

0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34...

o es la luna o son los lunes

Aún a tantísimos kilómetros de tu casa y a tres días sin cigarrillo, comienzo a pensar, que a pesar de tener un trabajo, (o a pesar de que el trabajo me tiene a mí) surgen del pecho así como insectos escarabajos todos llenos de pintitas, surgen así: se acomodan por toda la cama y con sus patas me dibujan todas las posibilidades, me cuentan que, por más de que todos los días a las ocho de la mañana, por más de que la montaña toda blanca me devore entera, por más de que llegue a casa con el pecho trizado y los dientes (o la comisura de los labios) así violetas, no podría ni siquiera intentar que como la helada a una planta, se rompa de cuajo la cascarita de la cicatriz y se remueva entera, desprendida, porque estoy pensando que las cáscaras están hechas de sangre o de cristales. Estoy pensando que las cáscaras son de colores y abajo hay semillas y dolores, y por el amor del cielo, ¡cómo sangra! y las manos quemadas con el horno, cada vez el pulso menos menos, y los dedos cortados con el cristal de la copa, y el frío Señor no ayuda. Trate usted de tomarse un café sin azúcar helado mientras se cura las heridas de la mano, sería imposible. Trate usted de que no se le cristalicen las pestañas mirando una foto, sería imposible. Señor, piense usted que viaja en un micro que es todo rojo y aburrido y hay olor feo y le dan una tarjetita - piense señor, pasan los chicos pidiendo, esos que dan tarjetitas de amor o sahumerios - y usted le da cinco pesos porque sabe que hace frío y que así no se soluciona nada pero la inercia que lo lleva. Ahora, señor, le pido que se olvide que es un señor y piense que tiene a penas unos quince años y que se le hace un nudo en el pecho cuando piensa en la muerte. Cuénteme ahora Señor, usted que fue y volvió. 

¿Vale la pena?

La montaña ha devorado la monotonía,

me encierro en el valle,

taciturna

Le beso a escondidas las manos a Afrodita

me encierro con llave,

atrevida.

Las calles se han tragado mis ganas,

los olores y mis lágrimas,

los estupefacientes mi cara.

La cama me declaró la guerra,

el sexo, las piernas.

Mi cuerpo es como un tótem

verde,

rojo,

amarillo.

Mi pelo una fotografía mal revelada.

El tiempo ha derrumbado las paredes

por él yo ya no corro,

por él yo ya no siento.

La muerte ha acorralado con astucia;

digamos que todavía se puede,

que la soledad no queme,

que el vacío se llene.

Dar un paso al frente y apretar las muelas

esta foto se merece un libro entero pero ya no sé que hacer con todo esto

sepa disculparme

está todo al revés

ACÁ SE GESTA LA PRIMERA PARTE

Aquí he citado a los monstruos, se reunieron en una sala gigante toda roja como un pecho o un corazón por el que no corre sangre. Aquí he citado a los monstruos y a los hechos de una nefasta tarde. He juntado todas las cobardías disfrazadas de ovejas y las entregué a los demonios. Y así entregando mientras la mesa se pone y los bichos se acomodan es imposible no pensar en el miedo corriendo por las patas y las garras de las bestias impresionantes. Que se pasean de un lado para otro, parecen gato negro inmenso, parecen vientre terso, gato de noche que trepa las paredes de un lugar que no conoce pero del que se escapa sin quererlo. Y trepa y camina y clava las uñitas afiladísimas en el tórax porque eso es de gatos, porque hablando de animales otra vez Fibonacci y se me dio por pensarte y la composición de todas las fotografías que te hice y que estaban pegadas en la habitación como un mural de todos los colores que teníamos adentro y se me dio por pensarte ( de nuevo ) y las fotografías y dónde estarán ahora, si guardadas en una caja al ladito de tu corazón helado como un iceberg, o al costado de la cámara o de todos los libros con los que te construí un templo o una muralla gigante y te metí ahí en el medio, del fuerte impenetrable, con los monstruos, con los libros, con el número áureo tatuado en la espalda o quizás abajo de un triángulo. 

Y se me pasan las horas y los micros pensando que las paredes y las montañas son dos cosas muy parecidas pero solo una de ellas despierta claustrofobia. 

Y ahí los monstruos y ahí el gato y ahí también Fibonacci que se pasea por la sinapsis mal hecha, será el vino, serán las noches tan largas, que las hacen malas y las hacen tremendas, y ahora sí, la mesa esta puesta y los corderos y las ovejas y la panza abierta llena de mariposas secas y un montón de cigarrillos. 

Es todo tan simple y las neuronas o el pecho que lo hacen tan complejo, la mañana querida, tus ojos negrísimos y la sonrisa blanquísima, dale, que se van los monstruos, yo ya no los he citado, que se va el gato, que se me escapa también el número divino, se me pasa todo, arrebato los días, y se van por la puerta, izquierda o derecha, hacen sus trámites y siguen de largo y lo único que sigue ahí es el templo ultrajante que te construí para que sea reino y eso no se va, no se pasa ni con litros de café ni tres días de sueño, dos películas japonesas, tres botellas de vino, y no se va. Un tsunami y la ola gigante de Hokusai también pasa y arrasa y tu templo sigue ahí intacto con la lucecita prendida desde adentro, como la primera parte, la ventana de arriba de la casa.

Siempre, anque empiece por lo segundo para ir a buscar lo primero y ordenarlo y escribirlo de nuevo. 

II

Rajate, partite al medio, hundi el dedo en la llaga inmensa que dejaste abierta, hacela tuya, invitate a pasar, rajate, abrite el pecho al medio, la sien expuesta al sol, cruzá la calle con los ojos cerrados, acostate a mirar al sol. Rajate, partite al medio, hace de tu templo un camino abierto, subí una montaña, saltá el río, hundite en el dolor. Hacé el camino tuyo y rezale a algún dios. Abrazá muy muy fuerte que se te escape el amor.

 he aquí el gato

y si quiere caos (más todavía) : https://www.youtube.com/watch?v=OX3yDWyMpHU

fibonacci sos un gato parte II

Porque aún entendiendo las nimiedades de lo cotidiano elijo hundirme en el pasado o en el vacío, ese agujero negro con olor a cenicero viejo, gato triste y aplastado por los años y la lluvia. Lo elijo y quizás sería todo más fácil y desenredado, como un lienzo vacío que no surte efecto, sería caminar por el borde del vacío, de tu recuerdo, y no adentrarse, no perderse en los mares de no te cruzo nunca más en la vida, de todas las cosas que pasaron en la montaña y en las noches con los ojos abiertos y la música entera abandonándonos el cuerpo. Sería mucho más fácil la cama armada y el cuerpo dentro de ella, el cálculo perfecto, el cansancio, el sueño, la cama, el destello. 

Sería fácil darle la espalda al olvido, no besarle las manos de bruja, no pensar en el cuadro de tus ojos negros, en la foto enmarcada arriba de la mesa. Yo aún no entiendo porque elijo, yo aún no entiendo porqué no se pasa. Tampoco lo entiendo al loco de Fibonacci pero me encanta.

Y si no hiciera frío y si no viera tantas películas quizás el cielo no me ataría y no esperaría el sol de las mañanas con los ojos abiertísimos. Dale, pasan los micros y el frío que se mete hasta en los huesos y la fiebre. Dale, pasan las horas y los días y ahora también pasan los meses y acá no pasa nada, todo se hunde en una masa que no leva pero se expande, una masa de cosas que no son nada, como lo que escribo ahora, como lo que escribiré mañana. 

Dale, me trepa por el pecho un monstruo inmenso y no tengo mejor idea que hacerlo pasar, ahí el pecho abierto, que juegue, que se desarme, que cruce con una copa de vino, lo hago pasar y hace destrozos, pero ese monstruo, juro que no es mío. Y dale, no pasa, juega a la pelota y también pinta un cuadro, rojo, inmenso. Pasa, dale, se fuma un cigarrillo sentado en el ventrículo izquierdo, se escucha un disco entero ahí perdido en el vacío de mi pecho. 

Pasea por toda la casa, monstruo impune, me cristaliza los ojos y me quiebra la jeta. Dale, pasá tranquilo. Me tomo un té para ver si afloja. Dale, tranquilo, miro por la ventana a ver si se escapa.

Al parecer el monstruo trémulo y angustioso se parece un poco al cálculo ese que no entiendo, la divina proporción que no entiendo, el teorema imposible que no voy a entender porque las matemáticas no son lo mío. Al parecer como no lo entiendo no me va a dejar tranquila nunca.

(Lo mismo me pasa con el animalito de Fibonacci)