La llave es un ojo blindado que no me has regalado

Tengo las manos cruzadas detrás de la espalda porque tengo miedo a prometerte tantas cosas que me gusta prometer para luego dejar todas las promesas prometidas con tus ojos lindos guardados bajo un cajón bajo llave adentro de un corazón que duerme bajo una llave que lo abre al mismo tiempo que lo cierra, como una válvula, un amor odio que dilata, que se cruza, como mis dedos que ya no se cruzan sino que  l e n t a m e n t e  toman una posición decisiva frente al dolor inmenso del pecho, le hacen una cruz en falso al pecho desnudo para tranquilizarlo, mi pecho desnudo que lentamente es un agujero, donde todos los dedos que crucé por nuestro amor se meten y se revuelven en una olla inmensa de pasado-presente y te miro porque tus ojos son el futuro, tus manos lo que tengo y la nada lo que me atemoriza. La cruz en falso en mi pecho desnudo ahora toma volumen y es una cruz tridimensional, te miro fijo y veo a tus ojos mi-rar-me y des-co-ser-me la cruz en el pecho, te veo y te siento como una onda sonora que arrasa con todas las capas de superficialidad de algún cuerpo que quizás alguna vez tuve, y que ahora es el que estás descosiendo y busco la complicidad de tus ojos, que tengo guardados en el cajón con llave, que no tiene llave porque la llave son tus ojos, y se abre a sí mismo y es que me dan ganas de dibujarte una cruz en falso en la cara para que veas que prometo partirte a la mitad y robarme todos los colores que tenés adentro, guardarlos en la cajita, en mi corazón, y devolverte la mirada con los ojos llenos de diamantes chiquititos para que los recojas con tus manos y los guardes en tu pecho bajo una cruz en falso y cierres el pasaje con una llave que sean mis ojos tristes.

El plástico al corazón

El puñal en medio de los ojos 

atravesando las pupilas dilatadas

y a la muerte misma que se refleja en ellas

la rosa inmensa es dolor, y las espinas vida

lo rojo es inmenso en la nada de mis días

la sangre es tu mano cubriendo mi rostro

el cielo es soga y la rosa me asfixia.

El veneno es muerte, placer, agonía

y tu recuerdo verde es vida - vacía - 

El puñal en los ojos me nubla la vista

El puñal es un trato, entre tu piel y la mía

el puñal es un rato que entre tus pies dormía

para poder verme así, muerta en vida. 

"... porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenían una segunda oportunidad sobre la tierra"

Cerré el libro. La sensación que acompaña la vuelta de la última página y el cierre de la tapa son como un ultimátum de que esa realidad que acabas de conocer existe, pura y exclusivamente, en el libro. 
Me hundí en los brazos de Morfeo que suele pasar por Bermejo como a las tres de la tarde y acompañado de algún viento y un sol constante pero no atroz. 
Y en mis sueños me vi encerrada en una casa enorme, llena de habitaciones, y en mis sueños ví a un joven Aureliano abriéndose paso al mundo con unos ojos enormes y asombrados, sentí el olor intenso de las axilas de Pilar Ternera que esperaba con la paciencia el momento en que los hermanos José Arcadio y Aureliano fueran arrasados por su pubertad, y por su hambre de mujer. 
Vi a Rebeca comer tierra y prenderse a las paredes en busca de algún consuelo, la vi perder la conciencia por Pietro Crespi, y también conocí a Amaranta, también loca por él. 
También me sentí con miedo de encontrarme algún descendiente con cola de chancho, también tejí y destejí mil veces la mortaja que Amaranta debía tejer por orden de la mismísima muerte que era mujer. Adoré y sufrí el esplendor de Remedios, la bella. También soñé con un par de gemelos que de chicos jugaban a ser espejo y de grandes jugaron a parecerse cada día menos, hasta el día de su muerte, en el que fueron espejo otra vez. Lloré la muerte del coronel José Arcadio, como luché las 32 guerras civiles propiciadas por él, y también las perdí. Lloré por la muerte de sus 17 hijos, hasta el último, que murió por culpa del olvido de los dos gemelos, que no lo supieron reconocer a pesar de la cruz de ceniza en su cabeza. Contemplé el reino imaginario de Fernanda, envidié las dotes sexuales de Petra Cotes, conocí la frescura europea de Amaranta Úrsula, como también las desgracias y aventuras de Remedios Renata, y por último, junto con el último Aureliano (que lloraba la muerte de su amada, que además era su tía) y con un hambre de muerte que me hizo vivir cien años más de los que tengo ahora, comprendí que la sabiduría y el presagio de Melquíades no podía sino ser una verdad escrita hace tiempo, y precisamente, irremediable. 
"El primero de la estirpe está amarrado a un árbol, y al último se lo están comiendo las hormigas"


dedicado a mi Traveler, (que en el más profundo recoveco de su corazón, es todo un Aureliano Buendía) para compartirle mi fiebre de cien años de amor por un libro que me cambió el corazón 

La piel que habito

Muchas veces he estado debajo de la piel que vestís todos los días, tu perfume ha sido mi sangre y tus ojos un caleidoscopio divino El trajín de los días sin sentido sumidos en la rutina, también ha sido mi pesar. 
He oído bajo tus pies la música y la he entendido como una lengua divina que solo conocen los dioses y los mortales condenados a una lánguida travesía por el mundo de los incomprendidos.
He conocido al diablo cara a cara, también, y lo he desnudado con los ojos, y con su cuerpo disfrazado de pecado he aprendido lo que significa el dolor, la muerte y el deseo.
También he leído, he muerto y he revivido mil veces como un fénix, que renace en las palabras, en las cenizas. y muere, presa de algún final inesperado.
He vivido bajo esa piel espesa, áspera, esa piel que condena al que la porte brindándole a éste la capacidad de cuestionar y de morir todos los días por alguna respuesta que sacie al vacío. Con esa piel me he vestido y desvestido miles de veces con miles de terrores vacuos, me he hecho su fiel amante y también su esclava.
Como yo he vivido también bajo esa piel, tu piel divina, la piel que todos habitamos solemnemente hasta el fin de nuestro camino, quiero decirte, hoy, sin pieles ni ataduras, que te espero, siempre, en algún lugar, bajo esta misma piel.

My little little hands

Por mis manos cruzan unos surcos inmensos, que corroen mi mano desde el comienzo de la muñeca y se extienden, pretenden abstraer mi cuerpo a un pequeño circuito de surcos que me unen y transportan pequeñas partículas de dolor, hasta mi corazón, hasta mis ojos y mis pies. Pretenden que no las vea, que las embalsame en mi olvido inconsciente, en mi muerte de recuerdos, pretenden que las deje avanzar como una enfermedad, una enfermedad del corazón que mata lento, que achica el alma y deja las piernas flacas, flaquísimas como un árbol que muere abandonado en medio de la nieve de la vida.
y los surcos siguen trazándose lentamente por mi cuerpo, arrastrándome hasta el confín de un gran agujero negro, que los doctores suelen llamar depresión.

el vacío es un lugar normal

estoy segura de una sola cosa: si me dejo caer,
seguro voy a encontrarte, y por eso voy a sujetarme a vos

unirme con un lazo irrompible, para siempre, 

para que por el dolor, sucumbamos ambos

corroídos por la muerte, por el vacío

y que en el final del túnel, encontremos por fin, lejos de todo

un amor, que sepa más de amor

que de dolores

y veré tus ojos rojos, inyectados

y tu corazón                                                                    

Las hojas de un diario que encontré en la casa que nunca tuvimos

18 de agosto

Creo que ya son muchos los días de no verte, mi cuerpo es como un reloj que solo se sincroniza cuando tengo cerca tus ojos enormes, mon amour, hoy te escribo para contarte que la noche parece un lienzo inmenso, parece tu espalda, y las estrellas parecen todos los poemas chiquititos que te escribí alguna vez cuando dormías y me sonrío de mirar lo imponente del firmamento, me sonrío de ver como yo le hago muecas y delirio que en algún lado estás respondiéndome con la misma cara de silencio, con un cigarrillo a medias en una mano, me da miedo creer que esto no es verdad porque si no sería yo solo frente a toda una inmensidad que se burla de mí por seguir creyéndote eterno pero distante, perfecto. Pero lejos.

No voy a comentarte sobre mi insomnio, estaría hojas y hojas relatando que vivo un infierno cada vez que todos deciden apagar las luces y dejarme a solas con las sombras y los ruidos a muerte, quizá solo sea algún gato persiguiendo a alguna criatura del señor, pero el gran y poderoso subconsciente me gana de la misma forma que la imaginación y el recuerdo al momento de mirar al cielo y recordarte.

Son las tres de la mañana, no puedo apagar la radio porque están con un especial de sui generis y me acuerdo de todos los besos y abrazos y de cómo nos entregamos los dos siempre tan incompletos a la merced de algún fabricante de mentiras o no sé, cuando te miro tan embobada y te canto un quizás por qué, y ahora soy un mar de rimmel, te extraño pero no de piel sino de alma danzante, te extraño de alguna forma sobrenatural y perfecta, te extraño tanto que no puedo creer que estoy a medio camino de poder vivir sin tus ojos.

                                                                                              Au revoir.

 1 de septiembre

Han pasado dos semanas de mi última carta, no aguanto más, las sábanas siguen con algo que te pertenece, mi amor, me levanto en medio de la noche y creo verte acá, no sé si alucino o ya he perdido toda capacidad de diferenciar lo real de lo que no lo es, los textos que te escribí y todos los dibujos que te hice parecen querer salir de la caja donde están guardados, la caja late en la noche como sedienta de verdades, y yo no hago más que mirarla y jurarle que yo no hice nada, ¿no hice nada, cierto, mon amour? Tengo miedo, ya no puedo dormir siquiera, la noche es una fría compañera y no hago más que dibujarte una y otra vez, creer que con eso podré sentir algo más de compañía. El gato no deja de mirarme fijo, y no me mira con amor, me mira como un espectador de algún teatro raro y bizarro y no puedo sacarme su felina y penetrante mirada de encima. Ya no sé qué hacer para conciliar el sueño, siento que no puedo ponerme de acuerdo con el universo que me rodea, la radio no quiere sintonizarse bien, los perros no hacen más que ladrarme, yo no hago más que extrañarte y vos no podés responder ni una sola carta. Desconfío del correo, y desconfío de la capacidad de mi cuerpo de entregarlas correctamente en el buzón.

Espero no tener que volver a escribirte, espero poder dormir, espero poder verte.

                                                                                                                                                                                                                                                           Au revoir.

25 de septiembre 

Lo he confirmado, no puedo vivir en paz sin saber de vos, yo no sé si es que no querés volver a verme, si no te importa o si solamente es un problema de la empresa de correos. Ya no puedo dormir, no puedo comer, no tengo apetito y me da miedo todo esto. Lo único que me consuela cuando no puedo dormir, es cerrar los ojos y confiar de la memoria fotográfica y acordarme de tus ojos, de tus lindos ojos azules, mi amor, como extraño que con un solo abrir y cerrar de los mismos puedas delinear una realidad tan linda y sonriente para mi, como extraño como repetías y repetías mi nombre mientras me acariciabas la cara y me mirabas con amor de adolescente empalagado, y recuerdo las cosas y la piel se me pone de gallina y me inspiro y puedo al fin no se si dormir como realmente se duerme, pero al menos puedo alejarme de lo duro de la oscuridad de la noche y el ruido de las ratas corriendo por el techo y el gato correteándolas. Sigo el sin comprender de que no hayas regresado, de que no me respondas, no se como plantearme la situación, mi memoria nunca fue buena y no sé si al momento de irte te dije: un “te amo” o si te pedí que te metieras el orgullo por algún lugar de tu cuerpo, realmente no recuerdo, de antemano pido disculpas por esto, lo cierto, lo real. Te amo

                                                                                              Au revoir.

 5 de diciembre

Mi amor, poco a poco voy recordando cosas, no se si es el insomnio que me hace por fin llegar a la parte de mi inconsciente a la que nunca tengo acceso, recuerdo que no querías hablarme más, que estabas enojado y que me rogabas que dejara de actuar como una incomprendida

¿por qué, mon cheri?

y que salí a ver la luna, quizás que por eso me acordé (hoy la luna estaba llena y solo ella estaba en el cielo, las estrellas eran tan pocas, y la luz que esta emitía era tanta), y me acordé del balcón, y me acordé de alguna sensación que revuelve estómagos, un aire fuerte contra mi cara, como el que se siente cuando uno va en una montaña rusa, la libertad, mi amor, el no-dolor, me acuerdo de eso, del por fin poder cerrar los ojos, y al fin poder conciliar el sueño de una vez por todas.

¿te acordás de esto vos? ¿es por esto que no me hablás más? ¿por eso no volvés a casa?

Y el gato, ¿por eso me mira tan mal?

Dolor es lo que somos

Es un cruel goce que se vive de noche

Entre las piernas

De algunos amantes tristes

Que no encuentran felicidad

Sino carne

Fresca

En la lucha eterna

Tan inmensa

En la riña de los sexos

Donde se buscan

como un todo absoluto

Como una flor que muere

Dentro de los cuerpos

Y busca revivir

en el confín de los cuerpos

Con el sexo infinito

 los besos sedientos

Las bocas que se buscan

 como si buscaran

algo más que un deseo

un poco menos que dolor

Busca renacer de las cenizas

que yacen debajo de algún pecho

En el medio de las lenguas

De las piernas

Los brazos

De la piel

De el sexo