es cierto, no escribo bien y tampoco tengo razón, las letras y la poesía han muerto pero también creo en la rencarnación

lunes, 30 de septiembre de 2013

la edad mental es otra cosa, che

La edad cronológica no existe -the bald man said - concéntrate, be focused at least una vez en tu vida, y creé que si, puede ser que the bald man esté en lo cierto y que la edad cronológica no exista, pero no sabemos ahora because hay mucho ruido y pensar es difícil - si no podemos pensar ¿cómo saber qué existe y qué no? - el bullicio y el incesante parloteo (the bald man never will never shut the fuck up) hacen que me levante y el pasillo inmenso, y la pieza al fondo, para poder decir - por fin, p a z, silencio y un mentolado - y recostarse en la cama con jaqueca y que resuene "la edad cronológica no existe" y cerrar los ojos despacito como un niño aunque no lo sea y mis ojos estén delineados y las pestañas negras, los ojos de un niño que despacito se escabulle debajo de mi para susurrarme otra vez que la edad no existe y para luego esconderse debajo de la cama - la edad mental es otra cosa - said the bald man y lo escucha el niño despacito que no hace ruido porque no quiere despertar al monstruo enorme y triste que duerme en la cama - what are you waiting for - si la edad no es nada y todos somos niños debajo de la cama y lo dejamos salir cuando cerramos los ojos despacio, y se escapan y ahí debajo de la cama son todas las cosas que no nos animamos a ser nosotros, y el monstruo temible sobre la cama porque una cosa son la edad y los miedos y otra los niños y los monstruos. Porque los monstruos caminamos todos los días por las calles y los niños duermen debajo de nuestras camas porque no los dejamos salir

viernes, 27 de septiembre de 2013

this is the end

http://ppatortega.tumblr.com/

Hoy el día huele a fin del mundo, y vos seguís sin pedirme perdón - yo tampoco te hablo - pero estoy viendo las nubes rosadas y grises fusionándose y realmente -creo- que deberíamos hablarnos porque el mundo se acaba hoy -estoy segura- y vos seguís en tu casa triste y gris con los ojos azules llenos de melancolía y yo estoy ahora sentada con los gatos en las piernas que me arañan, enormes gatos-pasado-recuerdos y me lastiman y me trepan por las piernas y vos estás gris y melancólico, como las nubes en el cielo, y yo rosada y quebrada, pero no nos parecemos a las nubes porque ellas se están fusionando y mezclando ahora y vos y yo estamos separados por un vacío horrible que me da miedo y me da vértigo.
Las nubes saben que hoy se acaba el mundo, por eso se juntaron a teñir el cielo con sus esplendores divinos y violáceos, vos y yo sabemos que se acaba el mundo pero sin embargo seguimos sin pedirnos perdón y sin decirnos hola y el mundo se está cayendo a pedazos igual, mon cheri, y vos tan lejos de mi y de mis gatos y de mis pesadillas, te estoy escribiendo para pedirte un perdón implícito, disfrazado de gatito, o de nube, y quiero que me perdones o que no, pero hoy se acaba el mundo y no quiero irme sin decírtelo.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

I've lost myself again and I feel unsafe

Mirarme al espejo no alcanza hoy (para nada) porque mi reflejo está gris, es triste y es muerte, y me pierdo mirando los surcos de mis ojos y las pupilas gastadas, y no alcanza, no tengo el valor ni la fuerza para tomarme las pastillas ni para lavarme la cara, me miro al espejo otra vez y no me encuentro, no me reconozco en ese rostro gris y casi-muerto, no me veo y me duele el pecho cuando me miro y no me encuentro, estoy perdido en un laberito-yo y no puedo salir, veo la salida, veo el hueco de la pupila en el ojo del espejo, pero no puedo salir, porque estoy perdido y de nuevo me miro a los ojos desconocidos del espejo y no soy yo y no me encuentro y me muevo pero el espejo no y me duele el pecho y estoy solo - o eso creía - 

un regalo

-un regalo- tenerte acá tendido en mis brazos, tener algo que decirte al oído pero guardarmelo en el corazón ahí en el pecho cerca de tu cabeza que yace en mi torso y un regalo (sos vos) o las nubes - o tus pestañas - o el viento despacio que me acaricia el cuerpo como un regalo (o la muerte) o un deseo inútil de querer tenerte acá (para siempre) que no te vayas con la primavera y te alejes con el viento - no quiero cerrar los ojos y no verte (no tenerte acá tendido en mis brazos) - no quiero resignarme, no quiero porque no puedo y no puedo porque es un regalo, sos vos, es la muerte (siempre es la muerte) o el viento acariciándome el cuerpo y yo sintiendo la nada, rindiéndome frente al vacío y yo acá te tengo en mis brazos o vos me tenés a mi o el viento me aleja despacito del invierno y me acerca cada vez más a vos

sábado, 21 de septiembre de 2013

i enjoy my own company

Hoy te escribo porque duele. Pero el dolor hoy es dulce. Es un trago que cuesta digerir pero hoy elijo tomarlo. El dolor es algo que yo elegí, pero ese dolor que es dulce porque estamos solos, o no, podemos volver a juntarnos en un mar de gentes, pero hoy elijo la soledad, porque me gusta
sufrir
un poco
o nada 
lejos de vos
y de tus ojos
me gusta 
que no me preguntes
ni me hables
me gusta estar sola
en mi casa
y no acordarme
de que tengo que cumplir
con las cosas
que Dios o la sociedad
me piden
para entrar en un paraíso 
en una utopía
linda o divina
como tus ojos

miércoles, 18 de septiembre de 2013

el domingo es lindo a veces

te quedás dormido y creo que yo también, -o no- no sé, si otorgarle a lo onírico la capacidad de hacerte a vos en este momento algo no ajeno a mi -no ajeno a mi porque ahora son tus brazos los que están a mi alrededor, no ajeno porque sos vos y soy yo en tu cama y nadie más ni nadie menos- no se a qué fuerza mística atribuirle -quizás a a de tus ojos- que vos ahora y yo ahora y que yo no sé si ahora estoy dormida o simplemente obnubilada por todos los colores que hay en tu pieza, o por la certeza de que mañana tengo que irme temprano a buscar cosas que ya no me acuerdo, porque te estoy mirando y en mirarte ahora estoy buscando algo, una respuesta, capaz que muchas cosas que no me vas a dar y yo tampoco, capaz que seguridad, capaz que nada, y busco esa respuesta en sueños o despierta o mirándote y esa respuesta compleja llena de cosas y condiciones es simplemente humo porque es un beso y es mañana nublada y buen día, como dormiste y esas cosas.

no puedo escuchar a los Beatles

El ardor a la altura del pecho, en el lado izquierdo, lo siento inmenso ahora que no hay nada más que oscuridad, siento unas pupilas que a lo lejos sienten mi dolor y no se mueven, el dolor tremendo que me adormece, y me decís que no mire, que por favor, y yo no puedo mirar nada porque mis ojos están mirando mi pecho que arde y late fuerte porque quiere salir, quiere ser muerte en mis manos y yo tengo que decirle que no con los ojos mientras vos me pedís que no te mire, que le diga al olvido que es bienvenido y borre de mi piel las letras, tus palabras o tus ojos y yo no puedo yo te necesito, necesito el dolor fuerte que sos vos y que son tus ojos celeste-intenso que me miran lejos y decepcionados y por favor, no me trates así, por favor, mirame, mirá como arde, el lado izquierdo, mirá, ponéte la mano vos también ¿sentís? 

y veo a tus ojos y al verlos, veo tus pupilas y en ellas detrás de todo veo la muerte de lo nuestro, la muerte del corazón y de las cosas que fuimos y te veo y puedo darme cuenta con los ojos que no sentís esto que late acá en el lado izquierdo del pecho de ese pájaro muerto que es our love. 

domingo, 15 de septiembre de 2013

flores

Abrirse el cuerpo a la mitad, reabrir la herida con un bisturí dorado que es la conciencia-elpasado- cosas así que se juntan todas frías en mi mano para abrir el cuerpo a la mitad y  sacar de el hasta lo más bello para hacer un collage abstracto, flores inmensas o mis pechos, distribuidos estratégicamente por todo mi torso, a la derecha tan azul y violeta y a la izquierda tan rojo e intenso, mi cuerpo yace ahora abierto y es la mano de la nostalgia la que revuelve dentro, las flores, el olvido, los pétalos y tantas espinas que la mano-nostalgia se corta y se retrae y el cuerpo infinito abierto a la mitad ahí, tantos colores, y la herida como una yaga terrible que me atraviesa el pecho ardiendo con fuerza y la mano y las heridas y tanta nostalgia.

jueves, 12 de septiembre de 2013

díanubladolindolindolindo

Me gusta que me mires tan de cerca, oblicuo, que me mires con ojos de niño, ojos de quiero más y esas cosas que yo no tengo, y me gusta mirarte y mirar como me mirás, y perderme en un zig zag de tus ojos que miran a mis ojos mirarte, zig-zag insoportable, zig-zag de nubes y qué frío que hace, hasta que te miro y ah el frío no es frío, son flores entrando por mis ojos y llenandome el pecho de quién sabe que, de pasados y cosas y me mirás otra vez esperando que pueda decirte algo, y yo no puedo, porque no hablo, y esperás con ansiedad de niño y te miro con ojos llenos de todo pero no te digo nada, porque ese zig-zag insoportable lo genero yo, y esa tensión de que quiero que me mires enserio y me digas enserio cosas lindas y me mires con ojos de verdad porque a veces creo-que-estoy-soñando pero no, ¿o sí? y me pregunto eso y te miro a los ojos y el zig-zag me dice que puede ser y que hace frío.

nuit


No hay que dormir de noche, es el momento justo en que los demonios de la inspiración te toman por los dedos de los pies y trepan despacio por las piernas, te hacen cosquillas en las rodillas, te acarician la panza, se trepan por el pecho y muerden tu garganta con una fuerza imposible-de-alcanzar-por-cualquier-humano y vos estás ahí tirado panza arriba durmiendo, no sirve, no sirve que el veneno se meta a tu cuerpo como sangre y sea verdad y te haga levitar con una fuerza alada como de mariposas violetas o pájaros marrones y vos tirado ahí no sirve de nada, mi amor, que no dejes que te salgan las palabras por las manos en un papel gastado, que transformes ese dolor en algo más doloroso aún, que haga que los pies se acalambren y los ojos se pongan rojos, peor aún, pero no sirve porque vos de noche dormís y de noche no se duerme, la noche es dolor y es muerte y es renacer, nosotros debemos ser fénix y no dormir y no no porque los demonios y vos y mañana hay que ir a la escuela.

domingo, 8 de septiembre de 2013

ñiñosssssssssss

no me importa si es domingo hoy y no es gris, no me importa que haya sol y haga calor y en un rato sea lunes largo y viejo y monótono, hoy no me importa el calor ni el insomnio, hoy el sol me hace feliz y grande y no chiquita y nada, hoy el sol es divino y es sonrisa de niño y abrazo cortito pero lindo y es gritos y saltitos y no me importa que sea domingo, si me mirás y me pedís que te dibuje algo, no me importa que haya sol, si me pedís que te cuente un cuento, y no me importa que mañana sea lunes si me mirás y ay que me mirés y los grititos y los abrazos y correr y no me importa porque soy feliz me hacés feliz me hacés niña y me hacés sol y radiante, y mi corazón es un toc-toc canción para tus pies que saltan despacito y me piden otra vez  que salgamos a jugar abajo del sol y a mi no me importa el calor ni nada porque hoy soy re feliz

viernes, 6 de septiembre de 2013

Te quise más que a nadie, hijo de puta

Todo. Absolutamente todo. Lo que tenía y lo que no. Te lo dí de a poco, todo junto, de a bocados, pero te dí todo, mi corazón, mis brazos, mis manos todas pálidas y quebradizas, mis besos, tantas caricias, algunas puteadas - las de siempre, sabés, no es con vos, es que yo soy así, me gusta insultar, me gusta darle a las oraciones esa terminación divina que le da un buen hijo de puta, un conchudo o esas cosas, me conocés - O no me conocés, y por eso te fuiste, hijo de puta. Te di todo, no te faltó nada para un día tomarte el palo. Ni me avisaste, y yo, que te quise más que a nadie, que hija de puta que fui, por qué, los discos, las fotos. ¿qué hago ahora? ¿empiezo de nuevo? ¿me vuelvo para atrás? ¿cómo borro todas las cosas? ¿desempapelo las paredes? ¿quemo las fotos en algún ritual de olvido horroroso y melancólico? ¿lloro? te quiero más que a nadie hijo de puta, ¿por qué te fuiste? -porque estás loca - estoy segura que me dirías ahora, no estoy loca, vos no me entendés a mí, y si me entendieras no me dirías loca, te darías cuenta que vo actúo así porque bueno, a veces duele, y a veces no sé que hacer. ¿Loca, yo? ahora me vas a ver loca, loca me pongo ahora y te arranco todas las fotos de paisajitos que tenés en la pared, ¿loca, yo? olvidate de tus cuadritos, digo, tus imitaciones truchas de Klimt, ahora vas a ver, yo no estoy loca, no señor. Solamente te quise más que a nadie. Ahora ya no te quiero. Estoy aprendiendo a no quererte mientras rompo las fotos a la mitad, y mientras me fumo el segundo atado de cigarrillos, estoy aprendiendo a decir que te quise, y no que te quiero, mientras entre las manos se me escapan los tranquilizantes, porque yo loca no estoy, vos me ponés nerviosa, te vas, y me dejás, yo que te di todo, me dejás, por quién sabe que chirusa, o por que cualquiera de esas cosas raras que te dan a vos. Mirá la hora que es y yo estoy sola, y no hay vino, tampoco viniste. No sirve. Te fuiste. Me dejaste. Tanto te quise yo. Te fuiste porque estaba loca, ahora lo sé, ahora entiendo todo. Siempre pensaste que estaba loca. No lo estoy, te lo digo recostada sobre un millón de papeles (tus escritos) y las fotos aburridas que sacás. En los pies tengo el papel de las paredes, tus discos, todos rayados, no estoy loca. Vos me ponés así. y suena el timbre, y voy despacito, porque están las luces apagadas y lo único que me ilumina es el fuego ese a lo lejos que se alimenta de tus libros, trato de no tropezarme con nada, porque no había vino pero había grapa, y los cigarrillos, uh, tendría que ir a comprar. Antes de abrir la puerta digo entre dientes una vez más "cómo te quise hijo de puta" y con la mano temblorosa (no por miedo, casi por ebriedad) abro despacio la puerta y siento tu voz fuerte retumbando en mi cabeza - Hola mi amor, no me atendías el teléfono así que no pude avisarte que me iba a demorar un poco. ¿cómo estás? 

yo no estoy loca

al menos 
escribí algo 
sobre mí 

¿o no?

miércoles, 4 de septiembre de 2013

ah?

estoy muerta
/o no lo sé
o es la fiebre
o que te fuiste
estoy muerta
o mi voz es muda
o te perdiste?

¿estoy muerta
o estoy hundida?

boludaaaaa

trato de no perderme en tus ojos, pero es que me gusta hundirme en tu cuello y en tus manos y get lost en la esquina de tu boca, de tus pies, es que me gusta que me mires con ojos de nene, y te rías y yo te juro que trato de no perderme, trato de convencerme que la realidad a veces es demasiado l i n d a  para ser cierta y trato de no perderme en tus ojos marrones profundos como un pozo inmenso, trato, pero me gusta tanto, tanto, tus manos y las mías y no lo puedo creer, y te miro y mirarte es un beso infinito de los ojos y me pierdo, despacito me pierdo hundida en tu cuello y en tu perfume y en la cama y me pierdo pero me gusta tanto perderme en vos

lunes, 2 de septiembre de 2013

atame

Le estaba desenredando el pelo largo y finito con las manos cruzadas, le destejía como una araña de manos-patas inmensas la trenza del pelo - veo fantasmas - le dijo - en todo lo que hago-
las manos - patas y los ojos azules la miraron por un rato sin comprender
son tus ojos los ojos atados a un pasado enorme - suspiró- tus besos que ya me dieron y tus manos ya me han tocado
no puedo seguir desenredando esto - dijo al mismo tiempo que las manos se detuvieron
es que nadie va a poder - dijo ella, con la trenza a medio descoser en la mano - estoy atada para siempre, el pasado es mi cruz
y no se qué más hacer

y se recogió el pelo - la media trenza arriba, vuelta y - chau, no puedo seguir atando cosas a mí si no puedo desprenderme - le dijo





chau

domingo, 1 de septiembre de 2013

el recuerdo es muerte

cortaría el humo con la mano
jugaría con el
para verte dibujado en la silueta
para recordarte
o morir - para mi es lo mismo -
verte detrás del vidrio de la botella
que está trizada en el piso
verte gris
encarnarte en la figura de alguien
con mueca triste

verte, a través del vaso
de la cerveza
de los pasillos

y morir - para mi es lo mismo - 

c h a u

Decir adiós fue el método preventivo que hizo que hoy ella allá muy lejos en el centro de una casa se sienta sola pero no tanto pero tranquila y que el allá tan cerca de bloques de cemento con ventanas se sienta solo pero no tanto pero tranquilo, porque mejor prevenir que curar, porque mejor chau linda, se flor y se belleza y crecé eternamente en otras ramas de otros árboles y florecé fuera de mi, que yo florezco en la soledad y como quiero que seas flor divina, pétalos rojos te dejo que te deshojen y te limpien los pétalos rotos y seas desarmada por otro viento o brisa y los animal collective sean banda sonora de otro amor quizás y te deseo suerte con el corazón calentito lleno de esperanzas porque te quiero y a veces es mejor florecer que empezar a descascararse de temprano y mejor prevenir que curar.